愛すべきわが子 08/10/24

長男は、生まれた時から感受性の強い難しいタイプの子供で、私の手には負えないと感じることが多い。

少しましな時期と難しい時期とを繰り返しながら１１年間育っている。今回、２度目の骨折をしたことで、精神的に不安定になったり、もともと悲観的なほうなのにますます悲観的になったり、自虐的になったりしていて、本当にめんどくさい。

学校であったいやなことなど（友達関係）を、私に話しているうちに、私に矛先が向いて私を責めたり、その友達を恨んだり・・・・私にしてみれば、そうやって自分勝手な視点でいるから、自分に帰ってきて、骨折したりするんじゃん！と思うけど、そこは小学生、因果応報などなかなか悟れないもので、難しい。

「どうして、僕ばっかり骨折するんだ！他にもっと骨折してもいいやつがいるのに・・・・」という具合。困ったもんだ。

たいがい、こういう話になるときは、私が一歩下がってあげて、「お母さんはあなたの味方だからね。」とか「さっきはお母さんの言い方が悪かったから、今後は注意するから、あなたも注意しようね」とか「何が正解かはわからないけど、とりあえず正しいと思うことをしていこう」とか少し、温かく包み込むようなことを言わなければ、落ち着かずに、眠ることさえできなくなるぐらい、情緒不安定になってしまう。

もう、なんでこうなんだ！！私はこんな難しい子どもを育てられるような、大きな器じゃないんだ！

神様は育てられるような子を授けるんじゃないのか！！と私のほうが悲観的に思ってしまう。

前に、認知症の義母の世話をしていたけど、その時は正直言って「愛すべき人」というわけではないので、ある意味気が楽だったんだと思う。

でも、子供については、本来愛して当然の立場であり、又、それができる人が多いのに、何で私はそれが困難なのかと思う。

こうやって成長するというけど、私に今後成長の余地は残っているのか？これでも、やっぱり子供がいることに感謝すべきであり、愛すべきなんだよね？苦しい・・・・。